Solvaig (solvaigsamara) wrote,
Solvaig
solvaigsamara

Category:

Вадим Жартун - Токсичные люди



Разговор о токсичных людях следует начать с того, что не труд создал человека — если бы это было правдой, миром правили бы тягловые лошади. Даже наш разум сам по себе не сделал бы нас теми, кто мы есть — наша цивилизация существует лишь благодаря феноменальным способностям человека к общению. Пожалуй, именно в этой области мы сильнее всего превосходим любое другое из известных нам существ

Арсенал доступных нам средств общения и их возможности растут так быстро, что мы разучились этому удивляться. Каких-то сто-двести лет назад мы могли лишь черкнуть на бумаге несколько строк, запечатать их в конверт сургучной печатью и отправить почтой, надеясь получить ответ через несколько месяцев. Сейчас, разговаривая по FaceTime или Skype с находящимся от нас за десятки тысяч километров человеком, мы сетуем на эхо или плохое качество картинки и не задумываемся о том, что никогда ещё в истории человечества общение не было таким доступным.

Ценность общения огромна:


  • мы обмениваемся информацией, умениями и навыками;

  • делимся эмоциями, ценностями и желаниями;

  • обмениваемся результатами труда или даже создаём их непосредственно в процессе общения;

  • устанавливаем иерархию и определяем формат взаимоотношений между людьми;

  • просто развлекаемся, получая от общения удовольствие, в конце концов.

Правда, у этого есть и другая сторона: раз у общения есть ценность, то есть и цена. Мы можем платить эту цену деньгами — покупая почтовую марку или коктейль симпатичной девушке в баре. Можем заплатить собственным эмоциональным состоянием — испорченным встречей с неприятным человеком настроением. А ещё мы всегда платим за общение временем — потратив его на длинный телефонный разговор ни о чём вместо прогулки в парке или игры с ребёнком.

И вот ведь какой парадокс: чем доступнее становится общение, тем дороже оно в итоге нам обходится. Цены на телефонную связь и доступ в интернет падают, покрытие растёт, социальные сети аккумулируют миллионы людей, и количество тех, кто может вам позвонить, отправить SMS, постучаться в мессенджер, отправить e-mail, оставить комментарий под постом, поделиться ссылкой, упомянуть в твите, отметить в Instagram или дотянуться до вас ещё каким-нибудь способом, растёт в геометрической прогрессии.

Вот только часов в сутках больше не становится. Да каких часов, счёт уже давно идёт на секунды! Если вычесть время сна (8 часов), то в сутках остаётся всего 57600 секунд. Если разделить их поровну между примерно 40000 моих друзей и подписчиков в соцсетях, клиентами, коллегами, партнёрами, навязчивыми телефонными продавцами, журналистами актуальных новостных изданий, популярными блоггерами, авторами свежих бестселлеров, режиссёрами блокбастеров и любимой семьёй, то хорошо, если на каждого придётся хотя бы одна полная секунда.

Поэтому все они конкурируют за наше время, стремясь отхватить кусочек пожирнее.

— Давайте назначим срочное совещание на 21:00? — пишет коллега.
— Папа, папа, давай поиграем! — канючит ребёнок.
— Ты уже лайкнул мою фоточку в Инстаграмм? — интересуется жена.
— Сынок, у тебя всё хорошо? Я сегодня сон видела.. — звонит мама.
— А-ха-ха, ржака! — приходит в Телеграмм очередной мем от друга.
— Шок, сенсация! — завлекают баннерами новостные сайты.

А это значит, что важно уметь не только общаться, но и не общаться — избавить себя от бесполезного или даже вредного общения, а остальное — строго дозировать, не позволяя ему поглощать слишком много вашего времени и душевных сил.

Токсичность чувствуется всегда

Когда общение не приносит вам ничего хорошего или наносит вред, вы всегда это чувствуете. Раздражение, гнев, депрессия или ощущение, что вас использовали — надёжные маркеры токсичного общения. Проблема в том, что вы себе не доверяете — убеждаете себя, что это с вами что-то не так, списываете свои отрицательные эмоции на усталость и проблемы, просто загоняете свои чувства поглубже или наоборот, позволяете отрицательным эмоциям втянуть себя в это порочное общение.

Причин этому множество: «хорошее» воспитание, социальные стереотипы, боязнь обидеть человека, неуверенность в себе, неумение сказать «нет», желание доказать свою правоту или «отомстить» обидчику. Результат один: мы растрачиваем себя на пустяки вместо того, чтобы получать удовольствие и пользу от общения.

Чтобы прекратить это, для начала нужно подтвердить ощущения разумными аргументами и убедиться, что вы действительно имеете дело с токсичным человеком. Их бывает несколько видов.

Токсичные люди: хронофаг

Хронофаги

Хронофаг навязывает вам своё общение. Он может пристать к вам с темой, которая вас совершенно не интересует, отнять у вас больше времени, чем вы хотели бы ему уделить, или просто выбрать для общения с вами самый неподходящий момент.

Ему хочется почесать язык, и то, что вы опаздываете на встречу, у вас стынет ужин или вы хотите провести время с семьёй, его не волнует. Он игнорирует все ваши «вежливые» намёки, что общение пора заканчивать, и продолжает разговор, как ни в чём ни бывало. А ещё хронофаги систематически приходят в гости задолго до того времени, к которому их пригласили — в этом тоже нет ничего хорошего.

Хронофагом может оказаться кто угодно: родственник, приятель, случайный попутчик, коллега по работе или очередной продавец говна по телефону. На этой планете 7,6 миллиардов людей, и кому-то из них точно понадобится ваше время.

Время — невосполнимый и поэтому самый ценный ресурс. Никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем, и любая попытка сделать это — грубое нарушение ваших личных границ. Вот решат учёные проблему бессмертия — тогда и будете транжирить своё время на хронофагов, а пока научитесь держать их в узде.

Это, на самом деле, не так уж и сложно: вежливость — для вежливых людей, а намёки — для тех, кто их понимает. С хронофагами этот номер не проходит — чтобы прервать навязчивое общение, нужны более серьёзные инструменты.

И вот тут возникает проблема: хронофаги, если не брать в расчёт их навязчивость, могут быть хорошими людьми, которые уже не раз помогали вам не на словах, а на деле. Сначала вы боитесь их обидеть и страдаете от того, что они нарушают ваши границы, затем срываетесь на них, разрываете отношения и страдаете уже из-за этого.

Чтобы избежать крайностей, попробуйте обращаться с такими людьми, как с детьми — добротой и твёрдостью. Если человек не реагирует на ваши сигналы о том, что общение пора сворачивать, прерывайте его на полуслове, говорите «мне пора», тепло прощайтесь, игнорируя любые его реплики, и вешайте трубку / уходите / выставляйте его за дверь в зависимости от обстоятельств: «всё, дорогая, мне пора, очень был рад с тобой побеседовать, созвонимся в пятницу, обнимаю».

Если вы заранее предупредили человека о том, сколько у вас есть на него времени, вы имеете полное право так поступить и ни в коем случае не вздумайте ни оправдываться, ни извиняться за это — так вы лишь напрасно потеряете время.

Не бойтесь обидеть хронофага — это гораздо сложнее, чем вам кажется. И не забывайте, что вы имеете право отключить телефон и все мессенджеры в нерабочее время, а в рабочее — обязаны общаться лишь по рабочим вопросам.

Токсичные люди: дениалист

Дениалисты

Дениалисты — это люди, отрицающие реальность, если она противоречит их убеждениям. Их невозможно переубедить, какие бы вы аргументы не приводили и на каких бы авторитетов не ссылались.

Общение с дениалистами опасно тем, что они заблуждаются абсолютно искренне — ни один детектор лжи не шевельнётся, когда они утверждают, что есть генно-модифицированные организмы опасно, ВИЧ не существует, американцы не высаживались на Луну, от прививок больше вреда, чем пользы, эволюция — это только теория, а Земля на самом деле плоская (вы удивитесь, какое число людей уверены в этом).

Религиозных и политических фанатиков тоже можно отнести к дениалистам. И исламистов, и сталинистов, и «плоскоземельцев» объединяет неспособность к рациональному, критическому мышлению. Они не умеют собирать и анализировать информацию, проверять факты, учитывать авторитет источников информации, строить логические цепочки. Они в буквальном смысле думают с ошибками.

В результате дениалисты сами живут в искажённом, частично воображаемом мире и благодаря своей искренности втягивают в него окружающих. Любую нестыковку наблюдаемой реальности с их убеждениями они легко могут объяснить фальсификацией, обманом, заговором неких таинственных и могущественных сил.

Возможно, есть области, в которых его взгляды адекватны и он может быть прекрасным сантехником, художником, программистом или врачом, но где и в какой момент произойдёт очередной сбой в его когнитивных процессах — предугадать невозможно.

Это как если бы у дениалиста в голове была бомба с часовым механизмом: вы знаете, что она есть, что она тикает, и что рано или поздно она обязательно взорвется. Вы не знаете только когда именно это произойдёт.

Чем теснее вы общаетесь и чем больше тем затрагиваете, тем выше вероятность задеть какой-нибудь проводок и взлететь на воздух. Вам оно надо?

Поэтому если вы видите, что человек придерживается парадоксальных взглядов без очень веских на то оснований, если он с легкостью отметает любые факты, не вписывающиеся в его картину мира, если он проявляет склонность к теориям заговора — постарайтесь избавиться от общения с ним.

Токсичные люди: агрессор

Агрессоры

Визитная карточка агрессора — личные оскорбления. В простейшем случае он просто выплёскивает на вас накопившиеся у него отрицательные эмоции и этим удовлетворяется, более продвинутые агрессоры пытаются спровоцировать вас на ответную реакцию.

Во-первых, им важно понимать, что они попали в точку и причинили вам боль — это их основная цель. Во-вторых, ответные оскорбления убеждают их в собственной правоте — вы подтверждаете, что вы — «плохой» человек и достойны страдать. В-третьих, если ваша ответная реакция окажется достаточно сильной, агрессор может попытаться выставить вас виновником конфликта перед близкими людьми, коллегами, партнёрами или правоохранительными органами, чтобы «наказать» вас с их помощью.

Чем умнее агрессор, тем обширнее его арсенал — от банального мата до безупречно вежливых по форме нападок, затрагивающих ваш профессионализм, принципы, ценности или дорогих вам людей.

Это может сбивать с толку, потому что разница между критикой из лучших побуждений и попыткой просто причинить вам боль может казаться почти незаметной. И, тем не менее, принципиальная разница есть.

Чем отличается хирург, оперирующий аппендицит, от гопника в подворотне, если и тот, и другой втыкают человеку нож в живот? Целью, само собой. А цель, в свою очередь, определяет и сопутствующее поведение. Поэтому хирург: а) пытается удалить аппендикс, а не просто вас выпотрошить; б) с помощью анестезии снимает боль; в) защищает антисептиками рану от заражения; г) минимизирует своё вмешательство в организм; д) способствует скорейшему выздоровлению, зашивая рану. И если хотя бы с одним из этих пунктов что-то не так — вы в опасности.

Точно так же, если человек критикует не ваше поведение в конкретной ситуации («ты принял неверное решение»), а вас самого («ты дурак, подлец, предатель») — дело дрянь.

Если вы уже давно осознали все свои ошибки и страдаете от этого, а ваш «критик» продолжает вгонять вам иголки под ногти, игнорируя ваши стоны — дело дрянь.

Если вас критикуют не тет-а-тет, а в присутствии третьих лиц, превращая это в публичную порку — дело дрянь.

Если разговор начинается с критики чего-то одного, а затем затрагивает всё больше и больше тем — и это у вас плохо, и это не так, и это неправильно и вообще всё наперекосяк — дело дрянь.

Если в итоге критик не предлагает ни решение, ни помощь, ни хотя бы моральную поддержку, оставляя вас полном душевном раздрае — дело дрянь.

Любой из этих признаков говорит о том, что человек, который это делает, причиняет вам вред. И вы, и он можете быть искренне уверены, что всё это делается из лучших побуждений, «в воспитательных целях», чтобы наставить на путь истинный и помочь избежать проблем в будущем, но на самом деле это токсичное поведение, которое уже само по себе проблема.

Регулярно общаясь с агрессорами, можно истрепать нервы, испортить отношения с близкими людьми или получить комплекс неполноценности вкупе с прочими малоприятными вещами. Это — высокая цена и вы должны как минимум понимать, за что вы её платите и стоит ли оно того.

Проще всего, когда вам хамит кто-то незнакомый — вы можете просто пожать плечами и забыть об этом навсегда. Тем более, что незнакомцы не знают ваших болевых точек и им сложно сделать вам по-настоящему больно.

Гораздо хуже — когда это происходит на работе и агрессор — ваш руководитель. В этом случае вам приходится выбирать: терпеть моральное насилие или искать другую работу. Многим кажется, что терпеть легко, а оказаться без работы — страшно, но с первым инфарктом эта иллюзия обычно рассеивается. Постарайтесь до этого не доводить — «он терпел» это так себе эпитафия.

Самая же мерзкая и практически безвыходная ситуация — это когда родители ведут себя как агрессоры со своими детьми. Деваться детям практически некуда, защитить себя они не могут, к тому же чаще всего дети даже не осознают, что родители делают с ними что-то в корне неправильное, поэтому детские травмы часто оказываются самыми глубокими и опасными.

Да, разумеется, есть люди, чья психика была столь причудливо искалечена в детстве, что это позволило им добиться в жизни экстраординарных результатов. (Этим, кстати, часто пытаются оправдать свою жестокость родители.)

Однако на одного такого успешного (хотя и не обязательно счастливого) человека приходятся сотни и тысячи других: слабых, несчастных, озлобленных, неспособных построить нормальную семью, спившихся или пошедших по кривой дорожке и передающих искалечившую их модель поведения следующему поколению.

В общем, агрессоры — это зло, а со злом нужно бороться. Как это делать правильно, мы обсудим в конце статьи.

Токсичные люди: готтентоты

Готтентоты

Вообще-то готтентоты — это южно-африканское племя, одному из представителей которого приписывают следующие слова: «Зло — когда сосед нападёт на меня, отнимет скот, жену…» — «А добро?» — «Добро — когда я у соседа отниму его скот и жену».

Проще говоря, готтентоты — это люди с двойными стандартами. Для себя они устанавливают одни правила, для вас — совершенно другие. Разумеется, это нечестно, но в этом и заключается их суть.

Есть люди, которые обогащают друг друга в процессе общения: как в буквальном смысле, помогая зарабатывать деньги, так и в интеллектуальном — обмениваясь знаниями и идеями, или в эмоциональном — поднимая друг другу настроение, поддерживая в трудные минуты.

А есть те, общение с которыми напоминает игру в одни ворота: они просят, но ничего не дают взамен; они спрашивают, но у них нет для вас ответов; они вроде бы говорят правильные вещи, но вы от этого чувствуете лишь тоску и злость.

Готтентоты бывают двух типов: первому (сравнительно безопасному) типу нужны от вас только деньги или услуги. Эти готтентоты просты, прямолинейны и даже по-своему честны. Если им что-то нужно — они это просят:

— Ой, у меня компьютер не работает, можешь посмотреть?
— Можешь мне до понедельника денег одолжить?
— О, ты в магазин едешь? Можешь там для меня кое-что купить?

Вообще, помогать людям — это нормально. Есть возможность — помогайте. Но если у вас просят нечто, что вы давать не хотите (пусть даже можете, но не хотите) — смело отказывайте. И уж тем более прекращайте «благотворительность» если вы регулярно помогаете человеку, а в ответ не получаете ни ответных услуг, ни хотя бы благодарности.

Разумеется, есть в нашей жизни люди, за одно «спасибо» от которых стоит горы свернуть, но много их быть не может — у вас есть своя жизнь, свои интересы, своя семья и это — приоритет номер один. Весь остальной мир подождёт или обойдётся. В общем, учитесь поддерживать в отношениях баланс и отказывать тем, кто его нарушает.

Начинайте отказ со слова «нет» и говорите как есть: «нет, мне это неудобно», «нет, я не хочу этого делать», «нет, я не могу тебе одолжить денег». Ни в коем случае не выдумывайте «благообразные» причины для отказа, не пытайтесь отсрочить отказ в надежде, что надобность в вашей помощи отпадёт сама собой, и не извиняйтесь за отказ — всё это лишь усугубит ситуацию.

Второму типу готтентотов материальные блага от вас не нужны, но это не делает общение с ними проще или приятнее. Они всегда хорошие, бедные, обиженные, вы — всегда плохой, зажравшийся и агрессивный. Они априори правы, вы — нет. Им можно, вам — нельзя. Они прокуроры, вы — обвиняемый.

И у них есть миллион обстоятельств, которые (по их мнению) дают им перед вами преимущество: «Я мать! Материнское сердце не может ошибаться!», «Поживи с моё, тогда и рассуждай», «Я ночей не спала, а ты мне такое говоришь», «Ты мужчина, ты должен», «Не служил — не мужик!», «Тебе, из благополучной семьи, этого не понять» и так далее.

Разумеется, всё это чушь собачья. Залёт по глупости и роды не наделяют женщину даром провидицы, старый алкоголик с IQ посудомоечной машины отнюдь не мудрее студента-первокурсника, казарма и дедовщина ещё никого не сделали образцом доблести, а нищета — эталоном любви и сострадания к ближним.

Одним словом, любые утверждения, что кто-то лучше вас, а его мнение — ценнее вашего, потому что что-то «такое» было в его прошлом, не стоят и ломаного гроша. Самый умный человек может ошибаться, самый глупый может быть прав, самый честный может заблуждаться, самый лживый может говорить правду.

Правоту в споре определяют не истории людей, а разумные аргументы, подкреплённые доказательствами. Если человек не готов вести диалог на равных — прекращайте биться лбом о стену. Объясните ему, что либо он прекратит вести себя как будто он лучше/умнее/достойнее вас, либо вам придётся прекратить общение.

Отдельная история — это ваши «долги». Долг перед Родиной, например. Подразумевается, что если вы имели несчастье родиться именно в этой точке земного шара, и теперь должны по первому требованию затянуть пояса, заткнуть рты, сомкнуть ряды и радостно отдать свою жизнь за любую хрень, которая придёт в голову очередному вождю.

Или, скажем, долг перед родителями. Государство не просило их вас рожать, вы не просили их вас рожать, но они это зачем-то сделали и теперь вы обязаны их любить, уважать, слушаться и заботиться до конца их дней, не глядя на то, что они с вами творили в детстве и вытворяют до сих пор.

Запомните раз и навсегда простую истину: вы должны лишь тем, у кого просили, и только то, что просили — на понятных, честных и заранее оговоренных условиях. Не признавайте долгов, которых не брали. Не позволяйте себя надуть, посылайте самозваных «кредиторов» к чёртовой матери без сомнений и сожалений. Если им нужно — пусть возвращаются уже как просители и договариваются с вами о том, что хотят получить от вас и что готовы дать взамен.

Я не говорю, что быть патриотом или, тем более, заботиться о родителях это плохо, но это — ваш выбор и ваша добрая воля, а не долг. Вы можете делать это, если считаете правильным, и можете не делать, если государство вас просто эксплуатирует, как скот, а родители — конченные мрази, издевавшиеся над вами в детстве и ни в грош не ставящие сейчас.

Долги перед родителями мы отдаём своим детям и, разумеется, наши дети нам тоже ничего не должны — мы можем лишь надеяться заслужить их любовь и заботу.

Токсичные люди: манипулятор

Манипуляторы

Манипуляторы — последний, самый изощренный и опасный тип токсичных людей. Вампиров не существует, но в реальной жизни манипуляторы успешно их заменяют, высасывая из вас все соки. Манипуляторы используют вас для получения личной выгоды — материальной или эмоциональной, причём вы чаще всего этого даже не замечаете.

Манипулировать незнакомцами сложно, поэтому ищите манипуляторов среди тех, с кем регулярно общаетесь и кто вас хорошо знает. Если вы, встречаясь с человеком, систематически испытываете «странные» эмоции (сочетание гордости и обиды, радости и недоверия; безотчётный страх и желание прекратить общение; вспышки ярости по пустяковым поводам; резкие и кажущиеся неоправданными перемены настроения) — очень вероятно, что вы имеете дело с манипулятором.

Видов манипуляторов много, но основа любой манипуляции — это всегда ложь, и они всегда это знают. Лучше всего манипуляторов на мой взгляд описал Эверетт Шостром в книге «Человек-манипулятор», поэтому я лишь кратко их обозначу.

Диктатор

Диктатор преувеличивает свою власть, авторитет, связи и возможности. Отчаянно в вас нуждаясь, он будет метать громы и молнии, угрожая стереть вас в порошок, если вы откажетесь выполнить его требования.

Такие люди любят рассказывать о своих знакомствах с министрами, олигархами, и о том, как буквально вчера парились в бане с губернатором. На поверку большая часть этого оказывается просто враньём, а оставшееся — преувеличением.

Поэтому если слышите бахвальство — подумайте как следует, кто из вас от кого на самом деле зависит. Возможно ваш громовержец — это просто наглая жаба, надувающая саму себя через соломинку.

Тряпка

Тряпка — противоположность диктатора. Накосячив, тряпка мастерски строит из себя жертву: хватается за сердце, рыдает, голосит что она (или он) худшая в мире мать/работник/жена/подруга и она вот прямо сейчас, не сходя с места умрёт/уволится/сгорит со стыда, потому что не может простить себе содеянного.

В результате вместо разбора полётов с последующим заслуженным наказанием тряпку все утешают, а на вас смотрят, как на исчадие ада.

Разумеется, трагедия тряпки — это лишь дешёвый спектакль. Предложите ей подкрепить свои слова действием, и наслаждайтесь тем, как быстро и виртуозно раскаяния сменится обвинениями вас в черствости и бессердечности.

Судья

Судья с ловкостью превратит любой ваш поступок в проступок, а проступок в преступление и попытается заставить вас ощутить вину, чтобы тут же этим воспользоваться.

— Вы не отправили документ клиенту? Почему?! Вы же обещали! Вам плевать на наш бизнес? О какой премии может идти речь с таким отношением к работе?
— Вы отправили документ? Почему вы не согласовали его со мной?! Это вопиющее нарушение дисциплины и субординации! О какой премии может идти речь с таким отношением к руководителю?
— Вы принесли документ на согласование? Вы не можете даже это сделать самостоятельно?! О какой премии может идти речь, если мне всё приходится делать за вас?

В общем, это примерно как играть с мошенником-напёрсточником: можете выбрать любой вариант и всё равно проиграете. Единственный вариант в этой ситуации — не играть с напёрсточником.

Защитник

Защитник — антипод судьи. Он простит вам любую ошибку, которую вы допустили в отношении кого-то другого, посочувствует, скажет, что этот кто-то сам дурак, так ему и надо, а вы ни в чём не виноваты.

Так он втирается к вам в доверие, а заодно настраивает вас против окружающих, чтобы на правах вашего самого преданного друга попросить вас о какой-нибудь услуге.

Однако, когда вам от него что-то понадобится или вы сделаете что-то, затрагивающее его интересы, вы убедитесь, что всепрощение защитника и его дружба ограничиваются лишь пустыми словами.

Калькулятор

Калькулятор обманывает, запутывает, надувает, везде и во всём пытаясь найти выгоду. Если он что-то говорит, то это скорее всего враньё, а если предлагает обмен, то это скорее всего обман.

Он из тех, кто продаёт бесплатные образцы и берёт деньги за то, что и так обязан сделать. Его обманы рано или поздно вскрываются, и, чтобы их прикрыть, он придумывает очередную ложь.

Как не поддаться на его уловки? Очень просто: нужно научиться распознавать враньё. Как понять, когда калькулятор врёт? Очень просто: если он открывает рот, но в этот момент не ест, — значит врёт.

Прилипала

Сверхспособность прилипалы — позволить другим делать за него его работу. Прилипала подчёркнуто беспомощен, неловок, и поэтому просит вас чуть-чуть помочь. Вы — его герой, его спаситель.

— О, как у тебя это здорово получается! — говорит прилипала, пока вы вкалываете вместо него, — и как ты это делаешь? Для тебя это пара пустяков, а мне без тебя с этим никогда бы не справиться! Да ты просто гений! Я так тебе благодарен, ты не представляешь! Ты — лучший!

Когда вы поймёте, что не спасаете мир и не творите добрые дела, а просто работаете на прилипалу за «спасибо», выяснится, что он и без вас неплохо справляется с этой работой. Ну или уже взвалил её на очередного дурака.

Хулиган

Хулиган действует по формуле «не тронь говно — вонять не будет», где говно — это он сам. Он запугивает своей гипертрофированной агрессией окружающих, которые делают то, что ему нужно, лишь бы не связываться с хулиганом.

Хулиганы бывают очень разными: это может быть здоровенный бугай, который угрожает набить вам физиономию; начальник, который чуть что орёт так, что уши закладывает; хрупкая блондинка, закатывающая истерики со слезами и «я уеду к маме».

Им даже не нужно делать это часто — достаточно пары перфомансов, чтобы вы постарались этого избегать. Как, впрочем, и вам достаточно пару раз не поддаться, чтобы в отношении вас это прекратилось: пообещать бугаю обратиться в полицию, начальнику положить на стол заявление, а блондинке — дать чемодан побольше.

Симпатяга

Симпатяга готов ради вас на всё и может решить любую вашу проблему. Ну, по крайней мере он так утверждает, когда вы рассказываете о случившейся с вами неприятности.

— Остановили гаишники? Нужно было сразу звонить мне, у меня же приятель — большая шишка в полиции! Долго устраивал ребенка в садик? Ну почему же сразу не сказал — подруга жены с радостью бы помогла! И вообще, будут проблемы — обращайся. Кстати, может быть, ты тоже сможешь мне помочь в одном деле.. И вы, разумеется, помогаете такому хорошему и отзывчивому человеку.

А потом у вас что-то происходит и вы вспоминаете, что можно позвонить симпатяге. Он, разумеется, рад помочь всем, чем угодно, но его приятель буквально вчера уволился из полиции, подруга жены уехала на Гоа, деньги он одолжил другому приятелю, а помочь с переездом не может из-за старой травмы спины.

Детоксикация

Никого не жалко, никого..

Ну, вот, допустим, вы и разобрались: ваша мама — судья, человек, которого считали лучшим другом — хронофаг, тёща — готтентот, жена — хулиган, дедуля — сталинист-дениалист, начальник — диктатор, коллеги — сплошь прилипалы, а папа, от которого мама ушла много лет назад, наверняка агрессор. Ну и как жить дальше?!

Что теперь делать? Порвать с роднёй, уволиться с работы, набить морду лучшему другу, развестись с женой и начать жизнь заново, с чистого листа? Жить бедненько и одиноко, зато в полном душевном спокойствии. А где гарантия, что на новой работе, с новыми друзьями и новой женой будет как-то по-другому?

Не лучше ли уж тогда просто смириться с происходящим и научиться это терпеть? Вежливо поддакивать деду-маразматику, думать о чём-то хорошем, пока на вас орёт начальник, выпить валерьянки после очередного разговора с мамой, от жены скрываться в гараже, а с другом тупо бухать — какая разница, что он там говорит, если всё равно на утро этого не вспомнить?

Разумеется, нет. Ни рубить с плеча, ни терпеть не нужно. Простые крайности — для дураков, а вам нужна стратегия. Вы отправляетесь на войну, где ставкой будет ваша жизнь — вы либо проживёте её для других, часто малоприятных вам людей, либо станете её хозяином.

К счастью, с большей частью токсичных людей проблема решается сама собой, как только вы понимаете, с кем имеете дело. Вы легко прерываете хронофага, не обращаете внимания на дениалиста, посмеиваетесь над прилипалой и симпатягой, отказываетесь от «выгодных» предложений калькулятора и жить становится легче, жить становится веселее.

Настоящие проблемы создают лишь агрессор, диктатор, хулиган и судья. Присмотритесь к ним внимательно — как они оказались в вашей жизни? Зачем? Какую пользу они сейчас вам приносят? Платят деньги, помогают в делах, учат, делятся полезной информацией, поддерживают морально и т.п?

Иногда оказывается, что пользы от человека — ноль, общаться с ним неприятно, но мы всё равно зачем-то это делаем. В эту категорию часто попадают родственники. В XXI веке их ценность совсем не так высока, как сто лет назад. Тогда тесные отношения с родственниками были вопросом выживания, сейчас — скорее данью традиции. Поверьте, оно того не стоит. Прекращайте с ними общаться. Аккуратно, но быстро и без сожалений.

С оставшимися придётся немножко повоевать. Неприятные, но необходимые вам люди чаще всего встречаются на работе. Поэтому прежде, чем начинать активные действия, продумайте план «Б»: куда вы пойдёте, если вас уволит начальник-диктатор? Кем замените работника-хулигана, если конфликт выйдет за рамки? Обойдётесь ли вы без денег клиента-агрессора?

Может оказаться, что когда вы займётесь планом «Б», он окажется планом «А» — в другой компании вам предложат лучшие условия, на место хулигана вам посоветуют отличного специалиста, который вот-вот освободился, а сволочного клиента заменит новый и перспективный. Ну что ж, тогда нужно его реализовывать и не морочить себе голову.

Если план «Б» пока не складывается — продолжайте над ним работать, а пока этим занимаетесь, обеспечьте себе психологическую поддержку. Найдите людей, с которыми сможете спокойно обсудить ваши дела — друзей или психолога. Научитесь снимать нервное напряжение безопасным способом — попробуйте спорт, массаж, какое-нибудь хобби. Сходите к врачу, в конце концов — успокоительные препараты всяко лучше алкоголя и наркотиков.

Когда план «Б» будет готов — вступайте в схватку. С моральной точки зрения, руки у вас развязаны и вы можете выбрать любое средство — например, встречную манипуляцию. И, вместе с тем, с точки зрения долгосрочных последствий лучше не вступать на этот скользкий путь.

Будьте проще:

1. Выскажите своему визави оценку его действий в максимально корректной форме. Объясните, почему считаете его поведение токсичным, четко и недвусмысленно дайте понять, чего от него хотите.
2. Сообщите о действиях, которые будете вынуждены предпринять, если он продолжит вести себя с вами токсично (прекратите общение, уволите его, уволитесь сами, набьёте ему морду, и т.д.)
3. Если он не принимает оценку ситуации, не согласен изменить своё поведение или на словах соглашается, но ведёт себя точно так же — сделайте то, что пообещали в пункте 2.

При этом важно, чтобы ваши ответные действия были реалистичны, соразмерны действиям агрессора и не грозили вам самому серьёзными неприятностями. Если пазл не складывается, не нужно делать пустые угрозы, стрелять из пушки по воробьям или садиться в тюрьму. Нужно переходить к плану «Б».

Если время идёт, нервы на пределе, а плана «Б» у вас нет — приготовьтесь отступить.

Отступление — это не поражение, а выход из конфликта на лучших условиях из возможных. Выходим из уличной ссоры на своих двоих, без фингала и статьи о превышении пределов необходимой самообороны? Прекрасно! Увольняемся не по статье, в никуда и без компенсации, а по-хорошему и подготовив козыри для переговоров о выплате бонуса? Замечательно!

Главное — это сохранить здоровье и силы, с ними вы сможете навести порядок в своей жизни и почувствовать себя счастливым. Берегите себя, и удачи вам в вашей борьбе!

В.Жартун




Tags: авторитетное мнение, авторитетное мнение.жартун, общество
Subscribe

Posts from This Journal “авторитетное мнение.жартун” Tag

  • Вадим Жартун: Новый поворот

    Хорошо быть идиотом: его жизнь полна ярких эмоций, которые дарит ему каждый неожиданный поворот судьбы, каждый взлёт и падение. Умному скучно,…

  • Ликбез для полицая

    Эх, дорогой ты мой полицай.. О, тебе не нравится слово «полицай»? Попахивает фашистским прихвостнем, сотрудничеством с…

  • Вадим Жартун - Игра Престолов: о чём они думали?

    Я любил Игру Престолов. Правда. Вот есть у меня такая слабость. Этот сериал мне нравился прежде всего не за насилие, секс или драконов, а за…

  • Спасибо Пригожину за классификатор

    В первый раз на моей памяти пригожинское «Федеральное агентство новостей» (прокремлёвское пропагандистское интернет-издание) сделало…

  • Вадим Жартун - Страшная месть

    Все должны меня любить. Это закон природы! (с) Но, увы, даже такие фундаментальные константы мироздания иной раз дают сбой — у многих я…

  • В.Жартун - От мира до войны

    Вы ещё помните присказку «лишь бы не было войны»? Для жителей позднего СССР эти слова были чуть ли не высшей ценностью, достаточной…

  • В.Жартун - Я угробил Суперджет. Это я Путина президентом сделал...

    В общем, это я Путина президентом сделал. Я позволил себя, как дурачка последнего, развести. Я на происходящее глаза закрывал. Всё я. Поэтому и…

  • В.Жартун - Педагог, и этим всё сказано

    Каждый раз, когда педагоги вытворяют что-нибудь «этакое» — то ученика матом обложат или изобьют, то попов в школу пригласят,…

  • Вадим Жартун - #ЯЖМАТЬ

    Каждый из нас чего-то боится. Когда я еду за рулём, самая страшная из моих фобий — это детская коляска, внезапно выкатывающаяся на дорогу…

promo solvaigsamara october 20, 2016 05:00 2
Buy for 20 tokens
" Любая война начинается с желания войны. Когда войны никто не хочет, ее и нет. Сегодня же русские войны захотели. И непростой войны — ядерной. А раз мой народ хочет войны, он будет ее иметь. И именно такую, какую хочет. Конечно — преступление. Но не это важно. А — то,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments